как по мне, так можно оставить только одно правило - второе. Четвертое и пятое больше похожи на воспитательный элемент, третье по-моему должно быть изначально, само по себе. Про первое вообще молчу, как можно так разговаривать с любимым человеком?

"Ёжик написал(а):

Четвертое и пятое больше похожи на воспитательный элемент

Без этого можно превратиться в "мамочку" для собственного мужа!"
я что-то не совсем поняла

Мышка, я прочитала своему МЧ вторую часть вашего поста. "Круто", говорит

Не, не смешно. Наоборот, очень жизенно. Вот это его и впечатлило)))
"А ведь правда", говорит

Ну что ж...Попробуем разобрать по пунктам...
1)"Правильные и неправильные фразы".
Если постоянно критиковать партнёра,ни к чему хорошему это не приведёт,так?Все об этом знают,но почему-то не все выполняют этот пункт.Зачастую,в пылу ссоры начинают припоминаться ВСЕ грехи чуть не с рождения и делаются выводы: Ты меня не любишь,ты такой же,как твой отец,ты не уважаешь моих родителей и т.д.Бывает такое?Бывает.Характеры у всех разные и каждый ссорится,как умеет.Со временем отношения между вами становятся всё хуже и в итоге происходит разрыв.Согласны?
2)Второй пункт плавно вытекает из первого.
Не нужно ссориться,нужно уметь РАЗГОВАРИВАТЬ!Обсуждать ваши отношения,находить решение проблем,если они возникли.В этом Лера права.К сожалению,либо мы,либо наши мужчины на это зачастую не способны и опять же-дело в характере.Не каждый сможет обсуждать проблемы так,чтобы это обсуждение не переросло в ссору(темперамент,видите ли!)Думаю,что и здесь вы со мной согласитесь.
3)Совместная деятельность.
Тут соглашусь с Мышкой в том,что любовь со временем разумеется проходит,а на её место должно прийти что-то другое.Уважение,привязанность и общие интересы.Очень часто случается так,что муж любит хоккей,а вы вышивать крестиком.Всё!Тупик!Почему-то многие люди решают,что у них нет ничего общего и каждый начинает жить своей жизнью даже не стараясь найти другие точки соприкосновения.Это опять же не редко приводит к конфликтам,которые со временем перерастают почти в войну и приводят к разрыву,или отчуждению и супруги начинают жить,как соседи по квартире.
4)Ёжик,да,чем-то это похоже на воспитательный процесс,но давайте примем априори,что принцев не бывает.Вспомните огромное количество анекдотов про тёщ!Не всегда(к сожалению)В этом плане всё мирно.Если вы своим примером будете постоянно показывать,что к родственникам нужно относиться уважительно-у вас будет меньше проблем и ссор из-за вашей родни.Вот представьте: вам не нравится свекровь,вы регулярно высказываете претензии и обиды на неё вашему мужу,для которого она является МАМОЙ.Он в ответ начнёт высказываться негативно по поводу вашей мамы(причины для недовольства найдутся всегда!)Вот вам опять конфликт,который со временем будет только нарастать.
Далее.Не осуждать и не критиковать партнёра.Вы в кругу подружек обсуждаете вашего мужа:Зарплата маленькая,пропадает сутками на работе,не может сам принять решение и вообще-он слабак(это я утрирую конечно,причины для критики могут быть любыми).Во-первых,вы сами начинаете выглядеть в глазах своих подруг неудачницей.Во-вторых,кто-то из "доброжелателей" может донести ваши слова до мужа и как он по вашему на это отреагирует?Мужчины гордые,а вы своими обсуждениями наносите болезненный удар по его самолюбию,да ещё и унижаете его в глазах посторонних!
5)Тут я немного не согласна с авторами статьи во второй её части.Представьте:ваш муж потерял работу и очень долго не может найти новую.Это ударяет по его репутации добытчика и кормильца семьи(по крайней мере в его собственных глазах).Он становится апатичным,старается не замечать безденежья,начинает уходить от ответственности,сваливая всё на несправедливость жизни(повторюсь,всё зависит от характера и к сожалению мужчин,способных оставаться мужчинами в любой ситуации у нас становится всё меньше!).Тут очень важно не дать ему раскиснуть и поддерживать его,но зачастую жёны,сами уставшие от проблем начинают срываться,или наоборот,нянчится с мужем как с ребёнком,пока он эмоционально окончательно в него не превратится.
Далее по поводу ответственности вообще: для многих(особенно молодых)людей практически ничего не меняется с возникновением отношений.Продолжают уделять много времени друзьям,при рождении ребёнка зачастую искренне считают,что  пока ребёнок маленький ему достаточно матери,а отец ещё успеет пообщаться,когда ребёнок подрастёт.К сожалению,общение так и остаётся в планах на будущее,а воспитание сводится к страшилке: Вот придёт отец с работы,он тебе покажет!Это случается очень часто,несмотря на то,что отцы вроде бы и любят своих детей.

Подведу итог: Всё в этой статье сводится к тому,что с возникновением семьи придётся в себе что-то менять,учится чему-то новому,строить отношения.Не получится жить как прежде-свободно и беспечно.Но не все осознают,что именно нужно изменить в себе,или вообще придерживаются принципа : Пусть меня любят таким,какой я есть и подстраиваются под меня!
Все примеры и ситуации,которые я тут приводила,взяты из реальной жизни,они встречаются очень часто(чаще,чем хотелось бы!) и я очень рада,если никто из вас с этим не сталкивался-значит вам крупно повезло!
Мышка,ошибки в построении отношений случаются у всех и наша задача сделать так,чтобы этих ошибок было как можно меньше и они не стали критичными.Кризисы тоже случаются у всех и нужно стараться достойно выходить из них и только от нас зависит,какие потери мы понесём при этом.

Странная логика.Мышк,это свойственно восточным народам,а я целиком и полностью согласна с тем,что отношения должны строить ДВОЕ и меняться тоже должны ОБА партнёра!Ну вот представь:Ты ещё не замужем,повстречались,потом поженились,началась совместная жизнь...Ты сидишь дома после работы,готовишь,стираешь,убираешь,а твой муж в это время развлекается с друзьями,гуляет,занимается исключительно тем,что ему интересно,а домой приходит только переночевать-поесть-переодеться,или "за сексом".Или поведение:Дома он может себе позволить(ну воспитан он так!)ходить обутым,ложиться в постель в уличной одежде,помощи от него не дождёшься никакой,в разговоре мат через слово,курит где хочет,посуду не то,что не помоет,а даже в раковину не поставит...Список бесконечный.И что?Будешь принимать его таким,какой есть?Бррр...По мне,так в три шеи такого супруга!Да,он может выслушать и посочувствовать,но жить с человеком только ради этого...
По поводу третьего пункта...Ну не верю я,что у вас нет совместных дел,или увлечений,уж извини.

А вот это как-то не согласуется с твоим утверждением о том,кто под кого должен подстраиваться.

Угу.Только вот образ жизни холостяка и семейного человека немного отличаются,да и поведение тоже!

Мышк,ты меня не слышишь совсем? Во-первых,мы говорим не о конкретно твоём муже,я просто попросила представить тебя ситуацию с ЛЮБЫМ кандидатом в мужья и теоретически представить,что было бы,если бы твой муж был таким,как я описываю в примерах!Во-вторых,я не сказала,что  после свадьбы нужно ВООБЩЕ прекратить встречи с друзьями и отказаться от ЛИЧНЫХ увлечений.Я сказала о том,что этому должно уделяться меньше времени.В-третьих,от некоторых мужей можно МЕСЯЦАМИ ждать,пока он сделает что-то в доме и в итоге не дождаться этого счастливого момента.Опять же-речь в данном случае не о том,как ведёт себя твой муж,а о том,что бы ты делала,если бы оказалась с домашними проблемами один на один,несмотря на наличие мужа!
Семейная сказка рано или поздно заканчивается,согласна,но эта статья помогает не превратить её в ад с каждодневным выяснением отношений.

А чем,рукоприкладством?Мышк,именно "говорильней" ситуация и меняется,вопрос в том КАК и ЧТО говорится.

Отредактировано Вредная_Тётка (2009-10-08 16:05:38)

Не знаю про это.Говорю мало и по существу-тогда меня слышит человек,а если заниматься блудословием,то мужчина и первую часть мимо ушей пропускать будет.

Личная жизнь у всех разная,как и построение отношений в каждой семье своё.Лично мне это в своё время помогло уладить некоторые ситуации в семье.Я не во всём согласна  с автором статьи,но это касается только построения фраз.Для кого-то эта статья кажется прописной истиной,для кого-то наивом,а для кого-то открытием становится.И в чём она вредна?В том,что учит взаимному уважению?Или в том,что два разных человека могут стать одним целым?Или в том,что нужно в браке быть партнёрами,а не только "дающим",или "берущим"?
То,что написано в этой статье целиком и полностью можно отнести к семейной жизни мох бабушки и дедушки.Они прожили всю жизнь по этим правилам,хоть и умерли не в один день!

Мышка,воспитывать можно тоже по разному.

ну на счёт превоспитания я не согласна, в том, что не столько перевоспитывать стоит, сколько прививать те или иные правила(хотя слово правила здесь не совсем верно в употреблении). Я всё же как и Алла за партнёрство в браке, лидера в супружестве быть не может, равно как иначальника, потому как семья-это команда, а не фирма с иерархическим распределением ролей(муж -начальник, жена -подчинённый, или наоборот). У мение разговаривать в семейной жизни играет очень большую роль. Очень хорошо, что человек осознаёт необходимость перемен в себе со всткплением в брак, но если так делает только один из супругов-это тупик.... Поэтому говорильня, при том правильная и грамотная говорильня, помогает другому партнёру осознать необходимость перемен в обоих супругах(а не только одного). Принимать надо друг друга такими как есть, мы поэтому и вместе, что нам понравился супруг именно таким какой он есть со всеми своими плюсами и минусами, но семья, брак -это работа для двоих, здесь не один трудится, а оба. Наградой же будет служить тот комфорт в доме, то ощущение крепкого тыла, аозиса в повседневном недружелюбном мире.
Увлечения должны быть и общими тоже. каждый со своими интересами-это совершенно не укрепит не взаимопонимание, ни желание быть вместе. Я смотрю на два поколения браков:мама и папа, и браки у брата и сестры. Так вот для меня идиллией является брак брата-у них есть совместные увлечения, у них любовь не переросла в уважение через 20 лет супружества, а стала ещё крепче и ярче(об этом и брат и его жена так и говорят), их две дочери растут в такой атмосфере любви и счастья, что мне порой кажеться что эти девочки плакали только в раннем младенчестве когда их кишечные колики мучали.В этом браке супруги прошли и через семейное горе(года у Наташи в один месяц умерли оба родителя), и через тяжолое финансовое положение.Но они вместе всё преодолевали и вместе менялись и меняли своё отношение к каким то жизненным перепетиям.

Брак моих родителей для меня примечателен именно тем, что отец всегда помогал матери во всём, а самое главное не давал ей чувствовать себя домашней клушей.Если мама была занята накухне, то он брал книгу, газету и читал ей вслух, т.е. они вместе читали, обсуждали.Они вместе строили дом(двухэтажный дом на даче0, садили сад, на той даче девочки до сих пор растёт орех который они привезли из тайги, он мне ровесник,т.е. и дом вместе построили, и сына замечательного вырастили и дерево до сих пор растёт ими посаженное.
Но вот брак сестры, увы и ах.Она в чём то разделяет увлечения и интересы мужа, да только муж не разделяет необходимость решения семейных дел и проблем, кроме себя ничего не интересно и не важно(а у них ведь двое детей).
Короче, я это всё к тому, что не стоит уповать только гна то, что если один будет хотеть и стремиться всё получится.Надо всё делать вдвоём и оговаривать это, а не ждать когда второй созреет и поймёт необходимость своих действий, просто так можно и не дождаться ничего....

Раз уж все вспомнили старшее поколение... вспомнила и я своих свекоров. Свекровь у меня женщина с тяжелым характером,очень властная была. Свекор - неразговорчив, соседи так-же не считали его характер золотым,тяжеловат был в общении. Ну это так для общего сведения. Жили они в любви и согласии,я никогда не видела,чтобы кто-то из них пытался давить на другого. И каждый из них считал,что живут они дружно,потому-то он/она уступает,не настаивает на своем,а думает прежде всего о своей половинке. Вот так вот!!!  Не в этом ли секрет счастливой жизни. Думай прежде всего о другом и он тебе отплатит этим же.

и всё же я не соглашусь с понятием и мнением о примитивности мужчины.....